Mir wurde ja tatsächlich etwas verächtlich vorgeworfen, dass ich mich hätte sterilisieren lassen sollen.

Tja, warum habe ich das nie getan? Eigentlich ganz einfach und logisch. Wer nicht nur von Wand bis Tapete denkt, sondern mal etwas umfassender, könnte auf diese Antwort von selbst gekommen sein:

Mir war schon mit 16 klar, dass ich nicht weiß, ob ich mit 25 meine Meinung zu Kindern ändere.
Mir war auch mit 25 klar, dass ich mit 35 anders denken könnte.
Mir war auch mit 35 klar, dass ich mit 45 noch plötzlich anders denken könnte.

Und genau darum, und weil das nicht an den Haaren herbeigezogen ist, sondern viele Frauen sich das später noch anders überlegt haben, kam so ein endgültiger Schritt nie für mich in Frage.

Ganz einfach.

Die einen sammeln Briefmarken, Antiquitäten, Zimmerpflanzen, Flugzeugmodelle, Überaschungseierfiguren... und ich: dumme Sprüche. Werte Damen und Herren, ich präsentiere heute erstmalig meine Sammlung an dummen Sprüchen, die ich in den letzten mehreren Wochen bekam:

"Du musst doch abtreiben lassen, das wär sonst unverantwortlich"
"Aber Kinder sind doch was Tolles"
"Du hättest Dich halt sterilisieren lassen sollen"
"Du hättest bei der Verhütung halt besser aufpassen müssen"
"Aber Du musst Dich doch darüber freuen"
"Das kommt sowieso alles ganz anders, als Du planst" (zu meinen Überlegungen zur Geburt und anderen Dingen, als ich grad dabei war, mich zu fangen und irgendwas als Halt brauchte)
"Es hätte Dir bewußt sein müssen, dass man trotz Verhütung schwanger werden kann, wenn man Geschlechtsverkehr hat"
"So darfst Du nicht fühlen, das schadet dem Kind"
"So ein Quatsch, jede Frau will Kinder"
"Na, im Unterbewußtsein hast Du Dir doch ein Kind herbeigewünscht"
"Du musst Dich nicht wundern, dass Du die passenden Antworten bekommst, wenn Du Deine merkwürdigen Gefühle bloggst"
"Die Schwangerschaft ist doch was Schönes, was die werdende Mutter genießen kann"

Jetzt wird die Sammlung nicht mehr erweitert, weil ich solchen Scheiß nicht mehr entgegennehme. Als wenn ich auf Kommando meine Gefühle umstellen kann. Als wenn es alles so ist wie bei anderen. Als wenn alles so ist wie im TV. Alles darf nur gewohnter Standard sein, alles andere kann nur falsch sein (ein wirklich wunderschönes Gefühl, als falsch abgestempelt zu werden).

Zum Glück hat nur ein Teil meines Umfeldes so reagiert. Mehrere haben sich einfach wortlos davon gemacht, obwohl ich mal nachhakte. Der verbliebene Rest sind offensichtlich Leute, die sehr offen sind und die Menschen in ihrem Umfeld mit allem Drum und Dran mögen, ob nun andersgeartet oder Standard. Und denen der Begriff Empathie nicht unbekannt ist.

Diesem verbliebenen Rest möchte ich ganz herzlich für die Unterstützung (die von einfach nur da sein bis immer wieder mal nachhaken angenehm variabel war/ist) danken. Es beruhigt mich, nicht von allen als verkehrt angesehen zu werden.

Den wortlos verschwundenen möchte ich danken, dass ihr mich zumindest mit ätzenden Sprüchen verschont habt (aber ihr werdet das nie erfahren, denn ihr lest hier noch nicht mal mit).

Den Sprücheklopfern habe ich auch zu danken, denn ihr bereitet mich darauf vor, was später noch auf mich zukommen kann. Außerdem habt ihr mich in die tiefste Ecke meines Schneckenhauses gescheucht, wo es mir ausgesprochen gut geht und ich mich endlich mit meinen "falschen" Gefühlen selber akzeptieren kann, weil ich zur Ruhe gekommen bin.


Ich werde wohl aber weiter bloggen, denn ich schreibe meine Gefühle gerne für die auf, die in ähnlicher Situation stecken und stummen Zuspruch brauchen und für die, die sich über mein Befinden erkundigen möchten.

*auf die im Schneckenhausbriefkasten gefundene Karte stell*
*Augen schließ*
*hüpf* "ich wünsch mir Mirtana herbei"
*hüpf* "ich wünsch mir Mirtana herbei"
*hüpf* "ich wünsch mir Mirtana herbei"
*hüpf* "ich wünsch mir Mirtana herbei"
*hüpf* "ich wünsch mir Mirtana herbei"
*hüpf* "ich wünsch mir Mirtana herbei"
*hüpf* "ich wünsch mir Mirtana herbei"
*hüpf* "ich wünsch mir Mirtana herbei"
*hüpf* "ich wünsch mir Mirtana herbei"
*hüpf* "ich wünsch mir Mirtana herbei"

hm, hat wirklich nicht geklappt... wir sind halt keine echten Hexen...

Danke für die aufmunternde Karte! Das ist soooo süß von Dir!!!



*umarm*

vergangene Nacht träumte ich, dass die Geburt total leicht war (man darf ja noch träumen, gell...) und das Kind in der leicht abgedunkelten Atmosphäre erstmal knapp eine halbe Stunde auf mir lag, mich anschaute, mit mir kuschelte, bevor die Nabelschnur abgetrennt wurde. Der Traum erstreckte sich über mehrere Monate, das Kind lachte mich immer fröhlich an, wir waren absolut unzertrennlich. Ich liebte es genauso stark wie Herrn Rabe und Luis (und den Dicken und Pünktchen aus früheren Zeiten).


Vielleicht haben die seit einigen Tagen spürbaren Kindsbewegungen die Panik und den Absturz der vergangenen Tage verursacht.

Übel ist einfach, dass ich leider nichts und niemandem mehr vertraue, außer Herrn Rabe. Ich kann mir also von außen nicht helfen lassen, ich bin auf mich bzw uns allein gestellt. Ich muss da allein mit Herrn Rabe durch. Ich lehne tatsächlich alle Meinungen und Therapiemöglichkeiten ab, ich bin nicht in der Lage, jemanden an mich heranzulassen.

Mittwoch Nachmittag sackte ich in eine Schlechte-Laune-Phase ab. Donnerstag hielt sich das hartnäckig, und mein lieber Nachmittags-Besuch war mir im Nachhinein zu viel. Freitag lag ich den ganzen Tag völlig fertig auf der Couch und schaute mir einen Film nach dem anderen an, zum Glück hatte ich genug Filme auf Vorrat. Freitag Abend rutschte ich dann in den Abgrund, an dessen Rand ich mich verzweifelt ab Mittwoch festzuhalten versuchte. Ich weinte mir geschwollene Nase und Augen zurecht und verfluchte alles und jeden. Wie kann nur mir das passieren mit der Schwangerschaft? Warum nicht einer Frau, die unbedingt Kinder will, aber nicht kann? Was DENKT sich das Schicksal nur dabei? Was für grausame Arschlöcher haben da die Fäden in der Hand? Und ich könnte alle erschlagen, die mir sagen, das Schicksal meint es gut mit mir und es wäre eine Chance für mich etc. Wut packte mich. Genzenlos. Wie kann jemand oder etwas einfach darüber entscheiden, was gut für mich sein soll??? ICH will für mich entscheiden, was sein soll. Insbesondere bei solchen Themen. Ich wollte mich doch grad beruflich wieder umorientieren, ich freute mich so sehr über meine Entscheidung dazu, und die Chancen waren sooo gut, das auch umgesetzt zu bekommen. Finanziell hatte ich mich grad so entwickelt, dass ich anfangen konnte, mir gewisse Wünsche zu erfüllen (komplett öko leben soweit hier möglich, alternative Reisen in touristisch eher unbekannte Länder, wieder mit dem Spenden anfangen, uvm). Und ich fühlte mich mal wieder als Versager, Verlierer, miese Freundin (ich schaffe es ja nicht, Kontakte zu pflegen), völlig nutzlos, wertlos, dumm, nicht liebenswert, in eine Ecke abgeschoben, in Abhängigkeit geschubst. Ich hasste das Leben. Und aus lauter Scham über diese Gefühle, zumal Herr Rabe mir beneidenswert weit voraus ist mit der Akzeptanz der demnächst endenden Kinderlosigkeit, verbarg ich das alles vor ihm. Ich schlief furchtbar, und am Samstag konnte ich es vor Herrn Rabe nicht mehr verbergen. Er fragte mich, was seit 3 Tagen los wäre (mist, er hat es doch gemerkt), und was er tun könne. Da habe ich ihm alles erzählt, er nahm meine Hand und zog mich aus dem Loch wieder raus. Er liebt mich, ich sei das beste was ihm im Leben passiert sei, er wäre mir noch viel näher gerückt seit der Schwangerschaft, und ich soll mein Tempo wählen mich mit der Situation abzufinden und mich nicht an anderen orientieren - und zwar ohne Scham. Wir kamen überein, Kontakte nach außen wieder weiter runterzufahren, und nur in meinen sehr guten Phasen zuzulassen. Und spontan wieder abzusagen, wenn es mir kurz vorher schlechter geht. Also das Schneckenhaus bleibt jetzt mein Aufenthaltsort für die nächsten Monate, ein paar Wochen nach der Geburt sehen wir dann weiter. Samstag Spätmittag fuhren wir zusammen einkaufen (das mache ich sonst immer allein) und ich entspannte mich im Laufe des restlichen Tages. Abends haben wir eine Komödie geschaut (ja, wir haben tatsächlich immer noch Filme im Archiv) und beim Einschlafen ging es mir schon recht gut.

Je mehr Kommunikationselektronikkonsum Kinder haben, desto schlechter sind die schulischen Leistungen und das erreichte Bildungsniveau. Lest mal den kompletten Beitrag...

Seit dem wunderbaren Beitrag von Mirtana bei mir im Blog und der spontanen, lustigen Silvesterfeier mit unseren nächsten und übernächsten Nachbarn geht es mir irgendwie ziemlich gut. Ersteres hat mich ziemlich motiviert, zweiteres aufgelockert. Schlichte Akzeptanz meiner Gefühlswelt, und diese ausgesprochen, und dies vielleicht zum richtigen Zeitpunkt, war wohl irgendwie ein Schlüssel.

Mein Bauch wächst enorm, obwohl ich wesentlich weniger esse als vor der Schwangerschaft. Und nicht mehr nasche. Hoffentlich wird es kein Riese ;-) und hoffentlich keine Zwillinge oder schlimmer... ich habe einiges mehr an Bauch bekommen als andere. Aber die Hebamme sagt es ist alles normal. Na, "normal" ist wohl von-bis.

Gestern und heute geht mir die Schwangerschaft mächtig auf die Nerven. Ich will nicht mehr. Ob das alles so richtig ist? Hat sich das Schicksal nicht doch geirrt? Ich und Kinder... was soll das nur werden??? Kann ich jetzt nicht einfach davor weglaufen?

nochmals für alle, die das überlesen haben: ich möchte keine Kommentare zu meiner Schwangerschaft, insbesondere keine Glückwünsche, daher sind diese Beiträge auch ohne Kommentarfunktion.

Wer alternativ oder kritisch denkt, oder offen dafür ist, dem kann ich dieses Buch nur wärmstens empfehlen. Was da alles drin steht, ist Wahnsinn. Da kann man andere Bücher zu dem Thema Schwangerschaft vergessen (da ich nicht alle gelesen habe, ist das jetzt natürlich nicht korrekt!). In dem Buch werden Themen behandelt, die man in manch anderem Buch vermisst, oft hat man gar keine Ahnung von der Existenz des Themas.

Mir hat es mehrfach die Augen geöffnet. In manchem fühlte ich mich bestätigt. Und manches hätte ich wirklich überhaupt nicht vermutet, oder gar geahnt.

Das Buch ist dick und inhaltsreich und bilderlos wie ein dicker Roman. Also eine Warnung an Lesemuffel.

Und eine Warnung an alle Pharmagläubigen, das Buch ist nix für euch.